Rootsi Fjuckby linna elanikud on alustanud kampaaniat oma asulale uue nime saamiseks,
kurtes, et globaliseerunud maailmas on nende linn muutunud sarnase inglise keelse roppuse tõttu naerualuseks.
Piinlikkust lisab veel see, et rootsi keeles tähendab sõna „juck” sama, mida inglise keelne sõna „fuck”.
Kohalikud lehed spekuleerivad, et kui nimemuutus Fjuckbys läbi läheb, hakkavad uut nime soovima ka Anusviken, Arslet ja Dicken.
Eestist võiks lisada Hädäkülä, Julga, Kantküla, Kerepäälse, Kliima, Kärsa, Litsmetsa, Metsapoole, Mõnuvere, Mõrtsuka, Muda, Munalaskme, Mustaputsi soo, Mädapea, Naistevalla, Neitsi, Nutu, Oina, Pilu, Rebu, Sigaste, Sülgoja, Tissi, Tupenurme, Tuti, Laheküla, Mustjala, Tirtsi, Kanepi, Joodiku , Kalli, Tupenurme ja Venevere.
Rahvusvahelisematest on esindatud Lihtensteini, Norra ja Pariisi.
Vaeseid lätlasi on ainult Perse nimelise asulaga õnnistatud :(
Bussipeatusi on me humoorikal kodumaal palju, seega lingin (loodan, et omanik ei pahanda) http://lehma.com/sundmotestatud_eesti/
Monday, January 29, 2007
et vene keele tund ei mööduks igavalt.
Ühele noormehele meeldis väga töökaaslane, seksikas neiu.
Ta võttis julguse kokku ja pakkus neiule seksi eest 100 krooni.
Neiu solvus, kuid noormees pakkus välja nutika idee: ta pillab 100 krooni maha ja kui neiu kummardub seda üles võtma,
ajab noormees tagnatpoolt asja nii kiiresti ära, et mitte keegi ei märka.
Neiu jäi mõttesse, kuid enne nõustumist lubas oma boyfriendi siiski käest luba küsida.
Boyfriend leidis, et 200 eest võiks ju neiu soostuda. Mõeldud-tehtud.
Kokkulepitud päeval ja ajal nii läkski: noormees pillas 200 krooni maha, neiu kummardus raha üles võtma ja...
45 minuti pärast olid neiul kõik mündid üles korjatud.
Kui asi puutub rahasse, siis olge lepingute tegemisel väga täpsed!
* Vodka bez pivo - dengi na veter!
Läheb mees komandeeringusse, helistab õhtul koju naisele, lõpuks ütleb:
- Spi s bogom
- S kem ?
- S bogom!
- Ne slõshu!
- S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihail
- Pochemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik shto li?
Ta võttis julguse kokku ja pakkus neiule seksi eest 100 krooni.
Neiu solvus, kuid noormees pakkus välja nutika idee: ta pillab 100 krooni maha ja kui neiu kummardub seda üles võtma,
ajab noormees tagnatpoolt asja nii kiiresti ära, et mitte keegi ei märka.
Neiu jäi mõttesse, kuid enne nõustumist lubas oma boyfriendi siiski käest luba küsida.
Boyfriend leidis, et 200 eest võiks ju neiu soostuda. Mõeldud-tehtud.
Kokkulepitud päeval ja ajal nii läkski: noormees pillas 200 krooni maha, neiu kummardus raha üles võtma ja...
45 minuti pärast olid neiul kõik mündid üles korjatud.
Kui asi puutub rahasse, siis olge lepingute tegemisel väga täpsed!
* Vodka bez pivo - dengi na veter!
Läheb mees komandeeringusse, helistab õhtul koju naisele, lõpuks ütleb:
- Spi s bogom
- S kem ?
- S bogom!
- Ne slõshu!
- S bogom, bljat - gavarju po bukvam - Boris, Oleg, Gennadi, Oleg, Mihail
- Pochemu s Olegom dva raza, on tvoi natchalnik shto li?
Thursday, January 18, 2007
mõningaid linke
http://sarvik666.blogspot.com/2007/02/oo-great-russian-army.html nii, poisid, lähme sõjaväkke :)
http://www.youtube.com/watch?v=cHYznAb9D9I&NR
http://www.youtube.com/watch?v=kcGMT1AJsqI mõnusat paroodiat
http://www.youtube.com/watch?v=__qWoUeU6tI - filosoofiline filmike
http://www.youtube.com/watch?v=FqplrzqEinY - chuck norrise vaimse isa seiklused
http://www.aegmaha.com/?id=2414 midagi naistele (meesuisutaja)
http://www.aegmaha.com/?id=4564 huvitav reklaam
http://www.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY - david blane fake
http://guberm.livejournal.com/44614.html - karmid mängud seal hiinamaal
http://www.youtube.com/watch?v=_0rrzlJoqrM&NR - ilusaid isamaalisi laule
http://www.youtube.com/watch?v=Ut1kGmOhzWQ - langevari+suusad+mägi=:| http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&NR - plingg=irw. plong= samuti irw :)
http://video.google.com/videoplay?docid=1236093261137984923 - mnjaa...
http://www.aegmaha.com/?id=3250 tagurpidi(?) soome rahvalaul+mingi gif image vms
LAUGLE KAASA (ALA REET LINNA):
yaa tsi tsup pari dik ari dull an dik ari dill an dits tan dool
la dippyduppy dulll a roop adi roopyra la goorigan gook aya girygangruu
arup tsa tsa ja dippydappydill la baritztandill lan den lan doe
a barik kata barip pari baribadeebadeebadee ste del lan doe
ya baril las ten lan day a doe ja babadeadevadevadevaduv ya vou
what is that little las day lan doe badakadagadaga doo doo day a doe
http://www.youtube.com/watch?v=cHYznAb9D9I&NR
http://www.youtube.com/watch?v=kcGMT1AJsqI mõnusat paroodiat
http://www.youtube.com/watch?v=__qWoUeU6tI - filosoofiline filmike
http://www.youtube.com/watch?v=FqplrzqEinY - chuck norrise vaimse isa seiklused
http://www.aegmaha.com/?id=2414 midagi naistele (meesuisutaja)
http://www.aegmaha.com/?id=4564 huvitav reklaam
http://www.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY - david blane fake
http://guberm.livejournal.com/44614.html - karmid mängud seal hiinamaal
http://www.youtube.com/watch?v=_0rrzlJoqrM&NR - ilusaid isamaalisi laule
http://www.youtube.com/watch?v=Ut1kGmOhzWQ - langevari+suusad+mägi=:| http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk&NR - plingg=irw. plong= samuti irw :)
http://video.google.com/videoplay?docid=1236093261137984923 - mnjaa...
http://www.aegmaha.com/?id=3250 tagurpidi(?) soome rahvalaul+mingi gif image vms
LAUGLE KAASA (ALA REET LINNA):
yaa tsi tsup pari dik ari dull an dik ari dill an dits tan dool
la dippyduppy dulll a roop adi roopyra la goorigan gook aya girygangruu
arup tsa tsa ja dippydappydill la baritztandill lan den lan doe
a barik kata barip pari baribadeebadeebadee ste del lan doe
ya baril las ten lan day a doe ja babadeadevadevadevaduv ya vou
what is that little las day lan doe badakadagadaga doo doo day a doe
inglise huumor
Briti valitsuse sotsiaalmeditsiinipoliitika jõudis hiljuti nii kaugele, et kui abielupaar ei ole esimese viie abieluaasta jooksul last saanud, on neil õigus paluda appi sotsiaaltöötaja, kes püüab probleemi lahendada, ehk siis naine rasedaks teha.
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele "sotsiaalteenusele".
Oodatud päeva hommikul läheb mr. Smith tööle. Mõne minuti pärast satub ukse taha aga rändav beebifotograaf.
Uksekell.
Mrs. Smith: "Tere hommikust."
Fotograaf: "Tere hommikust, proua. Te ei tunne mind, aga ma tulin..."
Mrs. Smith: "Pole vaja seletada. Ma ootasin teid."
Fotograaf: "Kas tõesti? Väga tore. Ma olen spetsialiseerunud lastele, eriti kaksikutele."
Mrs. Smith: "Just seda mina ja mu abikaasa loodamegi. Tulge sisse ja võtke istet."
Fotograaf (tooli lähemale nihutades): "Nii et müügijutu võime vahele jätta?"
Mrs. Smith: "Äge muretsege. Me oleme abikaasaga ühel meelel, et seda tuleb teha."
Fotograaf: "Noh, võib-olla hakkame siis pihta."
Mrs. Smith (punastades): "Millest me üldse alustame?"
Fotograaf: "Ärge muretsege, jätke kõik minu hooleks. Tavaliselt ma proovin paar korda vannis, korra diivani peal ja võib-olla paar korda voodis. Mõnikord annab elutoa põrand väga häid tulemusi."
Mrs. Smith: "Vann, elutoa põrand...? Pole ime, et see minul ja Harryl ei ole õnnestunud."
Fotograaf: "Noh, keegi meist ei saa iga kord häid tulemusi garanteerida, aga kui me proovime mitut erinevat kohta kuues - seitsmes erinevas asendis, siis ma olen kindel, et te jääte tulemusega rahule. Tegelikult ka minu visiitkaardil on kirjas "Rahulolu on minu eesmärk."."
Smithide abielupaar kuulubki nende hulka, kellel viieaastase lastetu abielu järel on ühena esimestest õigus uudsele "sotsiaalteenusele".
Oodatud päeva hommikul läheb mr. Smith tööle. Mõne minuti pärast satub ukse taha aga rändav beebifotograaf.
Uksekell.
Mrs. Smith: "Tere hommikust."
Fotograaf: "Tere hommikust, proua. Te ei tunne mind, aga ma tulin..."
Mrs. Smith: "Pole vaja seletada. Ma ootasin teid."
Fotograaf: "Kas tõesti? Väga tore. Ma olen spetsialiseerunud lastele, eriti kaksikutele."
Mrs. Smith: "Just seda mina ja mu abikaasa loodamegi. Tulge sisse ja võtke istet."
Fotograaf (tooli lähemale nihutades): "Nii et müügijutu võime vahele jätta?"
Mrs. Smith: "Äge muretsege. Me oleme abikaasaga ühel meelel, et seda tuleb teha."
Fotograaf: "Noh, võib-olla hakkame siis pihta."
Mrs. Smith (punastades): "Millest me üldse alustame?"
Fotograaf: "Ärge muretsege, jätke kõik minu hooleks. Tavaliselt ma proovin paar korda vannis, korra diivani peal ja võib-olla paar korda voodis. Mõnikord annab elutoa põrand väga häid tulemusi."
Mrs. Smith: "Vann, elutoa põrand...? Pole ime, et see minul ja Harryl ei ole õnnestunud."
Fotograaf: "Noh, keegi meist ei saa iga kord häid tulemusi garanteerida, aga kui me proovime mitut erinevat kohta kuues - seitsmes erinevas asendis, siis ma olen kindel, et te jääte tulemusega rahule. Tegelikult ka minu visiitkaardil on kirjas "Rahulolu on minu eesmärk."."
jätkub
Mrs. Smith: "Vabandage mind, aga kas see pole pisut ebakonventsionaalne?"
Fotograaf: "Proua, minu erialal tuleb võtta asja rahulikult ja mitte kiirustada. Ka minule meeldiks viie minutiga valmis saada, aga niisuguse töö tulemustega ei jääks te kindlasti rahule."
Mrs. Smith: "Kas teil on sellel erialal palju edu olnud?"
Fotograaf (võtab oma kohvrist mõned beebifotod): "Vaadake ainult seda.
Uskuge või mitte, aga see on tehtud Londoni kesklinnas bussi katusel."
Mrs. Smith: "Taevas hoidku!"
Fotograaf: "Ja sellel fotol on linna kõige ilusamad kaksikud. Nad tulid märkimisväärselt hästi välja, kui arvestada, kui raske oli nende emaga töötada."
Mrs. Smith: "Kas tõesti?"
Fotograaf: "Jah, ma kardan küll. Ma pidin ta viimaks Hyde Parki viima, et töö korralikult tehtud saada. Ma pole kunagi sellistes võimatutes tingimustes töötanud. Inimesed trügisid meie ümber neljas-viies reas, igaüks tahtis pilgu peale visata."
Mrs. Smith: "Neljas-viies reas?"
Fotograaf: "Jah, ja seda rohkem kui kolm tundi. Ema läks nii närvi, et hakkas rahva peale karjuma. Ma ei saanud keskenduda. Ma kardan, et olin sunnitud paluma paaril mehel teda kinni hoida. Selleks ajaks hakkas juba pimedaks minema ja kui oravad tulid välja mu varustust näksima, siis ma
lihtsalt pakkisin asjad kokku."
Mrs. Smith: "Tähendab nad tõsti näksisid teie... ee... varustust?"
Fotograaf: "Seda küll, aga see kõik kuulub töö juurde. Ma olen oma patenteeritud tehnika väljatöötamisele kulutanud aastaid. Vaadake näiteks seda last, see on tehtud suure kaubamaja vaateakna ees."
Mrs. Smith: "Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda."
Fotograaf: "Noh, proua, kui te valmis olete, siis ma sean statiivi üles nii et me saame tööle hakata."
Mrs. Smith: "STATIIVI?"
Fotograaf: "Jajah, ma pean selle riista hoidmiseks statiivi kasutama. Muidu on see liiga raske. Mrs. Smith! Mrs. Smith...! Taevake, ta minestas..."
Fotograaf: "Proua, minu erialal tuleb võtta asja rahulikult ja mitte kiirustada. Ka minule meeldiks viie minutiga valmis saada, aga niisuguse töö tulemustega ei jääks te kindlasti rahule."
Mrs. Smith: "Kas teil on sellel erialal palju edu olnud?"
Fotograaf (võtab oma kohvrist mõned beebifotod): "Vaadake ainult seda.
Uskuge või mitte, aga see on tehtud Londoni kesklinnas bussi katusel."
Mrs. Smith: "Taevas hoidku!"
Fotograaf: "Ja sellel fotol on linna kõige ilusamad kaksikud. Nad tulid märkimisväärselt hästi välja, kui arvestada, kui raske oli nende emaga töötada."
Mrs. Smith: "Kas tõesti?"
Fotograaf: "Jah, ma kardan küll. Ma pidin ta viimaks Hyde Parki viima, et töö korralikult tehtud saada. Ma pole kunagi sellistes võimatutes tingimustes töötanud. Inimesed trügisid meie ümber neljas-viies reas, igaüks tahtis pilgu peale visata."
Mrs. Smith: "Neljas-viies reas?"
Fotograaf: "Jah, ja seda rohkem kui kolm tundi. Ema läks nii närvi, et hakkas rahva peale karjuma. Ma ei saanud keskenduda. Ma kardan, et olin sunnitud paluma paaril mehel teda kinni hoida. Selleks ajaks hakkas juba pimedaks minema ja kui oravad tulid välja mu varustust näksima, siis ma
lihtsalt pakkisin asjad kokku."
Mrs. Smith: "Tähendab nad tõsti näksisid teie... ee... varustust?"
Fotograaf: "Seda küll, aga see kõik kuulub töö juurde. Ma olen oma patenteeritud tehnika väljatöötamisele kulutanud aastaid. Vaadake näiteks seda last, see on tehtud suure kaubamaja vaateakna ees."
Mrs. Smith: "Ma lihtsalt ei suuda seda uskuda."
Fotograaf: "Noh, proua, kui te valmis olete, siis ma sean statiivi üles nii et me saame tööle hakata."
Mrs. Smith: "STATIIVI?"
Fotograaf: "Jajah, ma pean selle riista hoidmiseks statiivi kasutama. Muidu on see liiga raske. Mrs. Smith! Mrs. Smith...! Taevake, ta minestas..."
Tuesday, January 16, 2007
veidi andmesidenalja.
After having dug to a depth of 100 metres last year, Scottish
scientists found traces of copper wire dating back 1000 years and
came to the conclusion that their ancestors already had a
telephone network more than 1000 years ago.
Not to be outdone by the Scots, in the weeks that followed, English
scientists dug to a depth of 200 metres and shortly after headlines
in the newspapers read; English archaeologists have found traces
of 2000 year old fibre-optic cable and have concluded that their
ancestors already had an advanced high-tech digital communications
network a thousand years earlier than the Scots.
One week later, Estonian newspapers reported the following:
After digging as deep as 500 Metres in Narva, Estonian scientists
have found absolutely nothing. They, therefore, have concluded that
5000 years ago, Estonia's inhabitants were already using wireless
technology
scientists found traces of copper wire dating back 1000 years and
came to the conclusion that their ancestors already had a
telephone network more than 1000 years ago.
Not to be outdone by the Scots, in the weeks that followed, English
scientists dug to a depth of 200 metres and shortly after headlines
in the newspapers read; English archaeologists have found traces
of 2000 year old fibre-optic cable and have concluded that their
ancestors already had an advanced high-tech digital communications
network a thousand years earlier than the Scots.
One week later, Estonian newspapers reported the following:
After digging as deep as 500 Metres in Narva, Estonian scientists
have found absolutely nothing. They, therefore, have concluded that
5000 years ago, Estonia's inhabitants were already using wireless
technology
Sunday, January 14, 2007
õnn ja mehed ja vastupidi.
Miks mehed on lihtsalt õnnelikumad..? :))
(Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt..?)
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaz on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Sokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse
bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Sa tead nii mõndagi tankidest.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber
olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kogu oma elu "mänguasjadega" mängida.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.
Sa suudad osta 25-le sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.
(Aga mida sa tahadki selliselt lihtsalt olevuselt..?)
Perekonnanimi on kogu aeg sama.
Garaaz on ainult sinu päralt.
Pulmapeo ettevalmistused sujuvad iseenesest.
Sokolaad on lihtsalt üks suupiste.
Sinust võib saada president.
Sa ei jää kunagi rasedaks.
Sa võid käia pargis ilma T-särgita.
Automehaanikud ei valeta sulle.
Terve maailm on sinu pissuaar - sa ei pea kunagi sõitma järgmisse
bensiinijaama sellepärast, et siinne peldik on öäkk.
Sa ei pea mutri keeramise suuna üle mõneks ajaks mõttesse vajuma.
Sama töö, rohkem palka.
Kortsud lisavad omapära.
Pruudikleidi laenutus 5000 krooni, ülikonna laenutus 200 krooni.
Inimesed ei jõllita sinu rindu, kui sa nendega räägid.
Vahetevahel on üks hästi-ajastatud röhitsus lausa ette nähtud.
Uued kingad ei mulju, hõõru ja moonda sinu jalgu.
Telefonikõned lõpevad enne kolmekümnendat sekundit.
Sa tead nii mõndagi tankidest.
Viiepäevane puhkus vajab vaid ühte kohvrit.
Sa suudad ise oma purgid lahti keerata.
Väikseimgi arukuse väljendus annab sulle ekstra plusspunkte.
Kui keegi unustab sind külla kutsuda võib ta ka edaspidi sinu sõber
olla.
Sinu aluspesu maksab 30 krooni 4-ne pakk.
Kolm paari jalatseid on rohkem kui küll.
Sul puudub võime näha kortse oma riietel.
Kogu sinu nägu on ühte värvi.
Üks soeng on sobiv aastateks, võib-olla aastakümneteks.
Sa pead raseerima ainult nägu ja kaela.
Sa võid kogu oma elu "mänguasjadega" mängida.
Tavaliselt varjab kõht sinu laiad puusad.
Sa võid kanda lühikesi pükse hoolimata sinu säärte väljanägemisest.
Oma küünte eest hoolitsemiseks piisab sulle taskunoast.
Sul on vuntside kasvatamisel valikuvabadus - jah või ei.
Sa suudad osta 25-le sugulase jõulukingid 24. detsembril 25 minutiga.
Eelajalooline dialoog
Jumal, ma tean, et Sina lõid mu ja andsid mulle selle suurepärase aia, kõik need imelised loomad ja selle naljaka Mao, kuid ikkagi olen ma õnnetu.
- Miks, Eeva?
- Jumal, ma olen nii üksik, mul on igav, ma olen rahuldamata ja mul on neist õuntest nii kõrini!
- Hea küll, Eeva, sel juhul pakun sulle lahenduse. Ma loon sulle Mehe.
- Mis asi on Mees, Jumal?
- Noh, see saab olema selline rikutud mõtlemisega olevus, kellel on hulgaliselt halbu harjumusi. Ta on valelik ja auahne, uhke ja endasse armunud, kuid ta saab olema ka tugevam ja kiirem, kui sina, talle hakkavad meeldima sellised asjad nagu jahipidamine ja tapmine, seega varustab ta sind uutmoodi toiduga. Ma loon ta nii, et ta saab olema võimeline rahuldama sinu füüsilisi vajadusi, tõsi küll, sel hetkel kui ta selleks valmis on, näeb ta suhteliselt totter välja. Ta saab olema rumalavõitu ning talle hakkavad meeldima sellised lapsikud ajaviited, nagu kaklemine ja pallimängud. Ma ei loo teda eriti targaks, nii vajab ta sinu soovitusi, et õigesti elada ja käituda.
- Kõlab talutavalt (Eeva kergitas irooniliselt kulmu). Milles siin siis konks on, Jumal?
- Noo... sa saad ta endale ühel tingimusel.
- Millisel siis?
- Nagu ma juba ütlesin, saab ta olema uhke, auahne ja endasse armunud... Nii et sina pead lubama tal uskuda, et just tema loodi esimesena. Kuna talle on see nii oluline, las ta siis arvab nii. Tahan, et see oleks meie väike saladus. Las see jääb meie, naiste vahele.
- Miks, Eeva?
- Jumal, ma olen nii üksik, mul on igav, ma olen rahuldamata ja mul on neist õuntest nii kõrini!
- Hea küll, Eeva, sel juhul pakun sulle lahenduse. Ma loon sulle Mehe.
- Mis asi on Mees, Jumal?
- Noh, see saab olema selline rikutud mõtlemisega olevus, kellel on hulgaliselt halbu harjumusi. Ta on valelik ja auahne, uhke ja endasse armunud, kuid ta saab olema ka tugevam ja kiirem, kui sina, talle hakkavad meeldima sellised asjad nagu jahipidamine ja tapmine, seega varustab ta sind uutmoodi toiduga. Ma loon ta nii, et ta saab olema võimeline rahuldama sinu füüsilisi vajadusi, tõsi küll, sel hetkel kui ta selleks valmis on, näeb ta suhteliselt totter välja. Ta saab olema rumalavõitu ning talle hakkavad meeldima sellised lapsikud ajaviited, nagu kaklemine ja pallimängud. Ma ei loo teda eriti targaks, nii vajab ta sinu soovitusi, et õigesti elada ja käituda.
- Kõlab talutavalt (Eeva kergitas irooniliselt kulmu). Milles siin siis konks on, Jumal?
- Noo... sa saad ta endale ühel tingimusel.
- Millisel siis?
- Nagu ma juba ütlesin, saab ta olema uhke, auahne ja endasse armunud... Nii et sina pead lubama tal uskuda, et just tema loodi esimesena. Kuna talle on see nii oluline, las ta siis arvab nii. Tahan, et see oleks meie väike saladus. Las see jääb meie, naiste vahele.
dzjõuk
Kuidas aru saada, et film on toodetud Hollywoodis
1)Päästetavate inimelude hulk on vahemikus 2-6 miljardit
2)Enne seda, kui peategelasele kuul pähe kihutada, hakkab kurjategija teda mõnitama, et kangelane jõuaks surma vältimiseks midagi välja mõelda
3)kuuelasulistest püstolitest tulistatakse 30-40 korda (arvatavasti laetakse neid automaadist võetud padrunisalvedega)
4)Kui kurikael siseneb naisohvri majja, peseb too end dushi all läbipaistva kardina taga
5)Et kangelastega lõpparve teha, viiakse nad kusagile mahajäetud tehasesse
6)Peale 15-aastast kooselu abikaasad ikka suudlevad teineteist kirglikult iga 5 minuti tagant
7)Pahadel on selline kuri lõust, et neid peaks arreteerima ainuüksi välimuse pärast
8)eluohtlikes olukordades on peategelase lähedal alati mõni ventiil, mida keerates läheb tugev aurujuga kurikaelale vastu nägu
9)Peakurjategijale saab kätte maksta, sõites hiiglasliku veokiga üle tema hirmkallidest autodest
10)pomm tehakse kahjutuks siis, kui taimer näitab 00:01
11)Lõpuheitluses, enne kui korralikult hakata käte-jalgadega vehkima, saab kangelane üsna tõsiselt peksa
12)Pahade tagalas liigub peategelane ringi ainult kukerpallitades
13)Kokaiinilaadungeid veetakse 50 tonni kaupa
1)Päästetavate inimelude hulk on vahemikus 2-6 miljardit
2)Enne seda, kui peategelasele kuul pähe kihutada, hakkab kurjategija teda mõnitama, et kangelane jõuaks surma vältimiseks midagi välja mõelda
3)kuuelasulistest püstolitest tulistatakse 30-40 korda (arvatavasti laetakse neid automaadist võetud padrunisalvedega)
4)Kui kurikael siseneb naisohvri majja, peseb too end dushi all läbipaistva kardina taga
5)Et kangelastega lõpparve teha, viiakse nad kusagile mahajäetud tehasesse
6)Peale 15-aastast kooselu abikaasad ikka suudlevad teineteist kirglikult iga 5 minuti tagant
7)Pahadel on selline kuri lõust, et neid peaks arreteerima ainuüksi välimuse pärast
8)eluohtlikes olukordades on peategelase lähedal alati mõni ventiil, mida keerates läheb tugev aurujuga kurikaelale vastu nägu
9)Peakurjategijale saab kätte maksta, sõites hiiglasliku veokiga üle tema hirmkallidest autodest
10)pomm tehakse kahjutuks siis, kui taimer näitab 00:01
11)Lõpuheitluses, enne kui korralikult hakata käte-jalgadega vehkima, saab kangelane üsna tõsiselt peksa
12)Pahade tagalas liigub peategelane ringi ainult kukerpallitades
13)Kokaiinilaadungeid veetakse 50 tonni kaupa
Tuesday, January 9, 2007
nokiast imetud mõtted
Et kuna ma nüüd õnnelik 6070 kasutaja siis tühjendan veidi vana telefoni.
Mõningaid laused, mida mingis olukorras võib vaja minna:
* Vahetevahel on mul loominguline põiekas.
* Viin on tõhus haiguste, külmatunde ja depressiooni vastu. Eriti edukalt mõjub ta aga tervisele ja rahakotile.
* Kui laisa, hoolimatu, rumala ja ükskõikse inimese kätte mu tulevik on antud??!
* Ma olen olematu.
* Elu ONGI ebamugav.
* KKK - Kibestunud Kiimane Keskealine Keskerakondlik Krentiin - KKKKK *
* Kinkidega võib osta poolehoidu, soosingut või lepitust, aga mitte armastust.
* Seadused on selleks, et neid rikkuda, tähtajad, et neid ületada, raha selleks, et raisata, tervis, et teda ruineerida, naised...
* Sa ei saa olla maal oma raamist väljaspool.
* Nali on selles, et meil pole õrna aimugi, mida me SIIN teeme.
* Ma ei suuda, ega soovi, uskuda, et Jumal* on mind loonud kõigest keskpäraseks inimeseks.* - miski/keegi teine/muu
* Parimad on peod, kuhu ilusate tüdrukute poisid tulla ei saa.
* Remarque - Me sureme sündides, sünnime surres ja elame surmas, sest rutiinis peitub mugav, ent tappev mandumine ja apaatsus. Ma olin õnnelik, kui õnne võib nimetada peegliks, mis armastatud nägu peegeldab, puhtana ja täiuslikuna paljude varjude taustal.
* George Orwell - Filosoofias, religioonis, poliitikas või eetikas võis 2+2 olla viis, aga püssi või lennuki konstrueerimisel pidi see kindlasti olema neli.
Mingit huvitavat (aga osaliselt kuulamata muusikat) - Beck - Guero, Alumiinium - Sinu garaažide taga, Pia Fraus, Pat Metheny - First Circle, Sting - Bring on the night.
Mõningaid laused, mida mingis olukorras võib vaja minna:
* Vahetevahel on mul loominguline põiekas.
* Viin on tõhus haiguste, külmatunde ja depressiooni vastu. Eriti edukalt mõjub ta aga tervisele ja rahakotile.
* Kui laisa, hoolimatu, rumala ja ükskõikse inimese kätte mu tulevik on antud??!
* Ma olen olematu.
* Elu ONGI ebamugav.
* KKK - Kibestunud Kiimane Keskealine Keskerakondlik Krentiin - KKKKK *
* Kinkidega võib osta poolehoidu, soosingut või lepitust, aga mitte armastust.
* Seadused on selleks, et neid rikkuda, tähtajad, et neid ületada, raha selleks, et raisata, tervis, et teda ruineerida, naised...
* Sa ei saa olla maal oma raamist väljaspool.
* Nali on selles, et meil pole õrna aimugi, mida me SIIN teeme.
* Ma ei suuda, ega soovi, uskuda, et Jumal* on mind loonud kõigest keskpäraseks inimeseks.* - miski/keegi teine/muu
* Parimad on peod, kuhu ilusate tüdrukute poisid tulla ei saa.
* Remarque - Me sureme sündides, sünnime surres ja elame surmas, sest rutiinis peitub mugav, ent tappev mandumine ja apaatsus. Ma olin õnnelik, kui õnne võib nimetada peegliks, mis armastatud nägu peegeldab, puhtana ja täiuslikuna paljude varjude taustal.
* George Orwell - Filosoofias, religioonis, poliitikas või eetikas võis 2+2 olla viis, aga püssi või lennuki konstrueerimisel pidi see kindlasti olema neli.
Mingit huvitavat (aga osaliselt kuulamata muusikat) - Beck - Guero, Alumiinium - Sinu garaažide taga, Pia Fraus, Pat Metheny - First Circle, Sting - Bring on the night.
Subscribe to:
Posts (Atom)